当ブログにお越しいただき、ありがとうございます。
40代３児の母、ちのと申します。
インスタでは、お片付けメインで発信しているのですが、
実は、文字を打つことが大好き。
なので、こちらでも投稿していこうと思っています。
まずは、そもそも｜ちの｜って誰？って感じだと思うので、
自己紹介というか、
なぜ私が、「自分のために生きよう」と思うようになったのか
というお話を簡単にさせて頂ければと思います。
生まれてから30代後半まで
「自分のために生きる」そう決めた理由を語るためには
私の過去の話は避けて通れないことなので、
なるべく簡潔にポイントをまとめていきます。
結論から言うと、私は、子供の頃から、
- 無価値観
- 劣等感
- 孤独感
を抱えた人間でした。というか、これらの塊のような人間でした。
今となっては、なぜそのようになったのか分かるのですが、
30代後半まで、
- どうせ～
- 私なんか～
- ～～にならないと～～されない
みたいな、とにかくネガティブな思いを内に抱えながら生きてきました。
（詳しいことは、インスタでいつか発信するかもしれません）
なので、色んなものを妥協して選んできたと思うし、
自分のためよりも、人のために、
自分が犠牲になってまでも人のために
生きてきたと思います。
それが、悪いとは言わないけど、
いつになったら、私は本当に幸せになれるんだろう
ということは、ずっと思っていました。
10代の頃は、読書が大嫌いでしたが、
20代に入って、読書の面白さを知り、本屋に行くことが増えたのですが、
「幸せになりたい」という思いから、自然な流れで
自己啓発にハマり、引き寄せや潜在意識、
みたいな目に見えない世界に興味を持つようになりました。
これについては、私個人が勝手に好きというだけのことなので、
この本良いよ！読んで！と、興味のない人に勧めることはありません。
ただ、私個人的には、
目に見えない世界は確実にあるということは信じていて、
潜在意識や心理学などを学んだことによって、
大事なのは、外側より自分の内側ということが
それこそ、40歳の頃、やっと、分かるようになりました。
こんな大事なことに気付くのに、40年もかかったのは
長かった…と思いますが、これに気付けたことは、
本当に、私にとっては、大きなことで、
気付けて良かったなと思っています。
人生最大の後悔
現在、私は、４？歳ですが
私にとって、大きな人生の転機となる出来事が、
何度かあります。
その中でも、一番大きなものが、
私が三十代前半の時、
次男が生まれ、産婦人科を退院した翌日に
元気だった実の父が、突然亡くなったこと…。
もう、10年以上前のことになるので
今は、こうして普通に語れるまでになりましたが、
当時は、生まれたばかりの息子の横で
毎日、ひたすら涙を流していました。
たった１週間の間に、私は、
大切な家族の生と死を目の当たりにし、
幸せの絶頂から、不幸のどん底に落とされました。
どん底の中で、私を襲ってきたのは「猛烈な後悔」
私は、物心ついた時から、
父に反抗し、父を避けるようになり、
何度も父に対して、ひどい言葉を浴びせてきました。
私が、子供たちから言われたら、耐えられないくらいの酷い言葉です。
さすがに社会人になってからは、
そんなことを言うことはなくなりましたが
反抗期から抜けるタイミングが見つからず、
父とは、何十年も口を聞かないまま、
永遠に会えなくなってしまいました。
いつか話せるようになる
と、常に思ってはいましたが、
そのいつかがこなくなったこと、
父に対して、ひどいことばかりしてきたこと
これは、私の中で、
とてつもなく大きな後悔と、
自分を責めるきっかけとなりました。
それと同時に、
こんなに大きな後悔は、二度と味わいたくない！！
絶対に後悔だけはしたくない！
と強く思うようになりました。
人生一度きり、死んだら終わり…
ということも、強く胸に刻まれました。
それから、30代は、３人の子供の子育て
あわただしい日々を送りましたが、
私の中にある、無価値観、劣等感は、ずっとそこにあり続けました。
大きな転機
そんな私に、ついに転機となることが起こりました…
というより、ちょうどコロナ禍と共に、入院手術したり
闇から抜けたかのように、色んな大事なことに気付いたり
周りの状況が変わったり、関わる人が変わったりしました。
自分の無価値観の元となることに気付き、それを手放すために、
今までの私では絶対にできないような行動を起こしたりしました。（詳細はここでは控えます）
それによって、
あぁ、なんだ。
私には価値がない。
〇〇しなければ、幸せになれない。
これって、私が勝手に作り上げた幻想だったんだ、
と、ストンと腑に落ちました。
今まで、自分が勝手に作り上げた思い込みだったことに
頭ではなく、心で分かった瞬間でした。
それから、
私のこの体で、今、この地球を生きられるのは、この私しかいない。
せっかく生まれてきた命。
もっと大切にしないと、私がかわいそうじゃん。。。
と、
今まで自分を責めて責めて責めまくってきたので、
もっと自分を大切にしてあげたい・・・と思うようになりました。
20代の頃は
実は、二十代の頃は、
痩せたら誰かに愛されると思い込んでいたので、
怖いぐらいダイエット地獄を生きました。
色んなダイエット情報に飛びついては、
中途半端にやめてを繰り返し、
たいして痩せずにせず、年を取りました。
というか、これも思い込みですが、
標準体重です。なのに、デブだと思い込んでいました。
だけど、すべて自分が作り上げた思い込みだと気付いて、
痩せるのではなく、今の自分を受け入れようと思い、
ダイエット沼からは一旦抜けることにしました。
今は、目標体重や痩せたいなと思うことはありますが、
昔のように、痩せなければ〇〇ない
みたいな考えは、私の中にはありません。
片付けようと思ったのは
で、です。
もっと自分を大切にしたいと思った時、
いつも散らかり放題の家、
私の人生のほとんどを過ごす家、
まずは、そこ（環境）から整えたい。
整った家で、生きたいと思ったのが、片付け始めたきっかけです。
今まで、何度も何度も、断捨離や片付けはしたことがあったのですが
一向に同じことを繰り返していたので、
なぜなのか原因を突き止めるために、
本を読んだり、YouTubeで情報を得たりと、
今までとは行動を変えました。
そして、５３日で、
大きな片付けは終えることができました。
もちろん、小さな片付けは毎日続くのですが、
たくさん物を手放し、家が、少しずつ片付いたことで、
私の気持ち（内面）は、だいぶ変わったと思います。
インスタで発信を始めたのは、
途中でやめないためというのもありますが、
同じような人の何か救いのきっかけになれば
という気持ちも大きいです。
人って、変われると思うんです。
みんな、幸せになりたいっていうのはあなたの中にもありますよね。
だからね、一緒に頑張る仲間になれたらって思っています。
ということで、真面目に語ったのですが、
私たちは生きています。
生きていたら、お金の悩み、健康の悩み、人間関係の悩みなどなど
人間には悩みがつきものですよね。
それらを私自身が、実際に解消するための行動などを
こちらのブログで残せたらと思っているので、
是非また遊びに来てくださいね。
せっかく出会えたのも、間違いなく何かのご縁です。
インスタフォローもよろしくお願いします。
一期一会。
